Pánico

Este no es el post que querría escribir un día como hoy. Ni es el que dije que escribiría para este fin de semana desde mi facebook. Pero a veces una se ve en situaciones que creía y desearía poder superar con una mayor facilidad. Hoy no escribo por informar, ni escribo para que me conozcáis… hoy es por pura necesidad de expresar un sentimiento que ha convertido lo que iba a ser una de las noches mas importantes del año en un momento de inseguridad extrema y pánico.

 

Esta noche, tenia una cena, una cena que para mi iba a ser extremadamente importante ya que iba a ser la primera vez que aparecería ante mis compañeros de trabajo como realmente me siento. Para poneros en situación, aunque ya hablare de ello mas adelante, os diré que el tema de mi trabajo y mis compañeros es algo que aun esta dando sus primeros pasos realmente. Oh si, ellos me conocen, saben quien soy y me respetan. Pero nunca me han visto… lo cual para mi representa como una puerta cerrada dentro de mi trabajo que sigue impidiéndome sentirme completamente a mi misma cuando estoy trabajando. Esto no es culpa de ellos, se esfuerzan mucho por comprenderme y aceptarme, pero es algo que necesito que cambie, y quien tiene que poner la fuerza y las formas soy yo. Y hoy era ese día… el día en el que todos me iban a conocer, en el que por fin iba a abrir otra de las grandes puertas que impiden que entre mas luz a mi vida. Llevaba semanas esperando que el día de hoy llegase, y creedme que estaba tremendamente emocionada y convencida de lo que quería hacer. Me pase horas y horas durante estos últimos días de terribles días de trabajar durante días completos pensando en que ponerme o como arreglarme, volviéndome loca sin hallar la respuesta obviamente xD, pero emocionada igualmente. Y llegado el día me pase mi buen rato eligiendo la ropa por fin y preparándome para dar este gran paso.

 

No se cual fue el momento exacto, ni si apreté un botón equivocado dentro de mi cabeza o si de repente mis demonios internos se despertaron sin mas… Pero al salir de mi piso para ir a la estación y enfrentarme al ascensor, toda mi fuerza y mis ganas desaparecieron. No quedo rastro. Si alguien hubiese podido verme en ese preciso instante no vería mas que un animalillo temeroso y asustado del mundo que le rodea. Lo único que fui capaz de sentir entonces fue mi corazón golpeando contra mis costillas intentando salirse de mi pecho y el sudor frio que comenzó a invadir todo mi cuerpo. No se el tiempo que debí de estar ahí parada mirando hacia la luz del ascensor, pero mi lucha interna contra mi pánico pareció durar horas. Todos mis miedos y mis dudas inundaron mi cabeza desde el subconsciente. Y vencieron… Volví a entrar en casa en el momento en el que alguien llamo al ascensor, horriblemente asustada. Perdí una batalla de la que dependía el ser capaz de dar este gran paso tan importante para mi, y en vez de subir otro peldaño, baje dos…

 

Ahora mismo, mientras escribo todo esto, tendría que estar llegando junto a mis compañeros para vivir tan importante experiencia. Si, por supuesto que iba a haber risas, comentarios fuera de tono, y alguna que otra burrada desmedida xD. Pero se lo que habría por debajo de todo ello. Reconocimiento. Por fin me estarían viendo tal y como soy, por primera vez. Aunque mi estilo no encaje precisamente con el de ninguno de ellos y todo fuera a ser caótico y cómico, pero ese es mas problema de su gusto que del mío xD. El caso es que solo puedo imaginarlo mientras escribo, mientras ellos disfrutan de esta noche en la que yo continuo en las sombras. ¿Por cuánto tiempo mas? Oportunidades como las de hoy no son algo habitual. Y perder una de esta forma es un duro golpe. Pero, así ha salido la noche, y ahora lo que debo hacer es preguntarme que ha pasado. Preguntarme que es lo que ha fallado dentro de mi impidiéndome entrar en ese ascensor.

 

Estos últimos días, han sido muy importantes para mi. Hace poco logre por fin dejar atrás a lo único que retenía a parte de mi antiguo yo rondando por mi cabeza, y ello me dio un montón de fuerzas para continuar a grandes pasos. Lo que se me ocurre ahora, es que quizás los pasos están siendo demasiado grandes. Estos meses me he dado cuenta de que el miedo y el pánico a la hora de cambiar nuestra imagen para adaptarla a lo que realmente sentimos es algo nuestro, algo propio que no tiene una razón de ser valida ni solida, pero que esta ahí, y no podemos ignorarlo sin mas. Ese miedo es el que nos impide ponernos una falda, unos pendientes, o pintarnos las uñas siquiera. Es un miedo horrible que desde dentro nos dice que nadie nos va a aceptar, que somos estúpidos por pretender ser como queremos ser y que fracasaremos si lo intentamos. Es un miedo que a mi durante muchos años me impidió dar el gran paso de aceptarme a mi misma, y que ahora voy venciendo día a día. Pero hoy me gano la batalla.

 

Durante todos estos meses, lo que hice para vencer ese miedo fue poco a poco añadir detalles. Detalles en la forma de vestir, o de actuar, de forma que poco a poco le fuera ganando el terreno gracias a la costumbre, y gracias al hecho de ver que funcionaba, y que no pasaba nada malo porque de repente empezara a usar otra clase de pantalones, o a pintarme siempre las uñas y los ojos… Pequeños cambios que han hecho que en estos meses de hormonación y acompañando los cambios de mi cuerpo, yo pudiera verme mas femenina y sentirme mejor con mi propia imagen. Pero estos días, después de cerrar esa pagina que tenia abierta, y haciendo que por fin pudiera continuar con mi vida, Fueron días de avanzar a grandes saltos. De repente me sentía capaz de comerme el mundo! Salí por primera vez maquillada y vestida completamente femenina por mi pueblo al día siguiente! Y creo que precisamente eso ha sido lo que ha provocado lo de hoy. Han sido unos días tan buenos y con tanta fuerza que no me di cuenta de que no estaba preparada para lo que pretendía hacer hoy. Supongo que no es por nada en concreto, no por que me vean mis compañeros, ni por salir como iba de arreglada por mi pueblo. Supongo que ha sido una mezcla de todo, que junto con los 4 días de maniobras en el trabajo con su respectivo cansancio, han hecho que todo explote en el ultimo momento. Al menos esto es lo que creo y estoy bastante convencida de ello.

 

Así que nada, aquí me encuentro yo desahogándome con el teclado y contándoos mi experiencia. Pero, haré con esto lo que hago con todas mis experiencias, diseccionarlo y extraer las partes útiles para seguir evolucionando y creciendo. Hoy lo que he aprendido es que no puedo exigirme a mi misma mas de lo que puedo dar. Que por mas prisa que tenga, el ritmo de mi cambio no lo marco solo con mi fuerza y mi ímpetu. Y que cosas como el miedo que creí superado, pueden volver en cualquier momento, así que he de estar preparada para afrontarlos.

 

Después de todo esto una ya se siente mas aliviada. Es increíble lo bien que puede sentar el escribir… quien me lo iba a decir xD. Supongo que hoy tocara agradeceros el ser mis sacos de lagrimas por un momento y pedir disculpas por sacar un post como este después de tanto tiempo sin escribir xD. Pero bueno, es como han venido las cosas dadas, y ademas os ayudara a seguir conociéndome. Un besazo a tod@s!!

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12 pensamientos en “Pánico

  1. Mucho ánimo! Todos nos sentimos así a veces, pero espero que no lo veas como un paso atrás, sino como una pequeña pausa para respirar y seguir adelante. Tal y como has dicho, no puedes exigirte a ti misma más de lo que puedes dar, has hecho lo posible y créeme cuando te digo que eso cuenta… Y mucho! Otro día tendrás el valor que te faltó hoy, y será mil veces mejor. No tienes nada de que arrepentirte, pase lo que pase sé siempre tú misma, que tú vales muchísimo!

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  2. Bien, dos pasos hacia atrás como dices, pero… Estas segura de hacia atras? estas segura de… que? de que tus compañeros te iban a rechazar? o vilipendiar de alguna forma? A santo de qué ese miedo a dar el paso? Si a fin de cuentas es mostrarte como eres y punto. Mira, esto que te ha pasado lo hemos sufrido muchas de distintas maneras y se llama vida, se llama sentimiento, se llama sensaciones, se llama… pon lo que quieras, pero a fin de cuentas es algo que si tenía que pasarte mejor ahora y no dentro de una semana, o un mes o un año. Y por lo tanto aprende de ello como lo has hecho, sabiendo que a veces es mejor ir más despacio para llegar siempre más lejos. Esos dos pasos hacia atras que sean para coger carrerilla y el salto sea más grande y potente. Y ya que está de moda sólo decirte eso de…”que la fuerza te acompañe”. Muchos bdsos y ánimo.

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  3. YO TE DIJE QUE ESCRIBIR AYUDA!!! Hehe No hay mal que por bien no venga, Paris. Estoy segura que la proxima vez ni vas a tener que pensar para salir a comerte el mundo. Este año ha sido tu año, pero quedan muchos mas que sufrir, disfrutar y vivir. No es necesario hacerlo todo a la vez, tiempo al tiempo, no todo ca a ser camino de rosas, o tu en que vida te crees que estas viviendo huh???? Hehehehe recordandotelo con cariño. El no haber ido hoy te da la oportunidad de darles mas tiempo a tus compañeros de trabajo, explicarles por que no pudiste ir, seguro ellos te apoyan y te empujan a intentarlo de nuevo pronto, y ahi es cuando ni nervios, ni miedos son validos porque sentiras seguridad plena en ti misma, no pasaras dias planeando lo que tendria que salir natural, siempre dije que la ropa se elige segun tu humor a diario, asi que ni eso necesitarias pensar. Muchos muchos muchos abrazos, te quiero por aqui pronto, seguro que disfrutamos compras por london city juntas (o de escaparates mejor dicho hahahaha). Y lo dicho, no metas prisa a las cosas, ni te estanques porque algo planeado no sale como tu querias (deberias estar mas que acostumbrada a ello… hihi). Animos besitos abrazos y pellizquitos en ese culito hehehe MUAHHHSSSS!!

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    • xDDDD. me conoces mas que demasiado xD. Y si, tienes absolutamente toda la razon. Parece que se me hubiese olvidado que vida vivo jajajaja. A veces viene bien tener a alguien que te recuerde como sueles hacer las cosas cuando te estas desviando de tus costumbres, y la verdad es que ayer naturalidad no llevaba mucha… si que tengo que dejar que vaya fluyendo poco a poco, y como me dije a mi misma al principio, disfrutar de cada cambio que venga, poco a poco.

      lo de inglaterra cuenta con ello en cuanto pueda, al igual que con los de los escaparates, porque vamos, se me va a morir el alma cuando cambie de euros a libras T_T. y ojo con los pellizcos en el culo que lo tengo sensiblon… y grande xD. no sabes el culazo que tengo, tu me daras envidia con tu pelassssso, pero mi culo, ah!! ya veras ya.

      por cierto, que britanico te ha quedado ese “huh” xDDDDD

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  4. A mi modo de ver, a veces las cosas pasan por algo y me gusta pensar que en ocasiones confundimos con miedo con nuestra propia intuicion que nos manda señales para protegerenos……A mi me gusta verlo de este modo sobre todo en casos como el tuyo en los que desde luego por falta de valor no es!! animo y me alegro de haberte encontrado. No soy trans pero para mi tu blog es fuente de inspiracion por fuerza y valentia
    Mucho animo y que la fuerza te acompañe!

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    • guau, pedazo palabras que me mandas xD. muchas veces he pensado eso mismo que tu dices, y se que en muchas ocasiones asi ha sido, tambien me ayuda pensar eso para no estresarme demasiado por cosas como esta xD. sin mas, sigo en mi linea, aprovechar todo lo bueno incluso de las experiencias malas, que de todo se aprende y con todo se crece!!

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  5. Pues nada más se puede decir ya que no te hayan dicho, solo decirte animo, que Roma no se construyo en un dia, y tu linda eres mucho mas interesante y guapa que Roma.
    P.D.: Tú deja muchos más comentarios sobre tu trasero y ya veras,XDD.

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  6. Pienso que hiciste lo correcto en ese momento. el cansancio te jugo una mala pasada y te hizo tambalearte, pero creo conocerte en este poco tiempo lo suficiente para decirte que estoy segura de que lo volverás a intentar y conseguirlo. Hay veces en las que nos vemos obligados a dar un paso atrás sin saber que son dos pasos hacia delante.

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