Tercera etapa: crossdressing y transexualidad

Evolución, crecimiento, desarrollo personal, y en gran medida, superación. Una de las cosas que tenemos que tener en cuenta sobre los seres humanos, es que tenemos una gran capacidad para cambiar, para evolucionar en base a elementos que descubrimos o aprendemos incluso sobre nosotros mismos como persona. Hay muchísimas clases de personas, pero esto es una regla inquebrantable que rige nuestras vidas. Y así es como estoy percibiendo yo mi transexualidad, como un viaje en el que me estoy conociendo a mi misma, y con ello, estoy creciendo como persona y ser humano. Estoy redescubriendo mi corazón, mi cuerpo y mi mente, aprendiendo de nuevo a convivir conmigo misma y con el mundo que me rodea desde un nuevo punto de vista que, aunque siempre estuvo ahí nunca supe verlo. Y esta siendo un viaje increíble que he decidido disfrutar.

Pero, aún no hemos llegado a eso. Aún hay experiencias que contar, buenas y malas ya que mi viaje esta siendo un viaje extremadamente largo (si, lo estoy resumiendo bastante para no abrumar xD).

A los 23 años mi vida dio un vuelco bastante grande, me quede sola. Mi relación se rompió tras casi 5 años dándome la vida. Esto sucedió por un montón de motivos que no voy a relatar ya que no vienen al caso. Hasta esa época yo estaba teniendo una gran experiencia descubriéndome a mi misma, ya no solo como crossdresser, si no como músico y otras cosas. Empezar a tocar la batería y formar mi primer grupo fueron de las mejores cosas que he hecho en mi vida, y un gran motivo para sentirse orgullosa. Pero todo quedó ensombrecido por esta ruptura. Fue el golpe mas duro que me lleve en toda mi vida, y dudo que algo pueda volver a hacerme tanto daño como me hizo aquello. Pero fue necesario, y el tiempo demostró que fue la decisión correcta para ambos. A día de hoy cuento con una amiga y un apoyo de valor incalculable xD. Pero por aquel entonces el golpe fue algo terrible. Caí en una depresión que me absorbió por completo, ya no solo por la ruptura si no por lo difícil de la situación en la que me encontraba en ese momento. Sin trabajo, sin dinero y con un problema bastante enorme. Me resulto bastante difícil convivir en soledad conmigo misma durante aquellos meses, llevaba varios años conviviendo con mi pareja y realmente esa era la primera vez que vivía completamente sola. Pero por suerte la situación cambio ese verano. Encontré trabajo, un trabajo increíblemente duro y absorbente que no me dejaría tiempo para pensar ni para vivir, pero tampoco para sufrir por mis dolores. Ese trabajo me salvo la vida ¿quien iba a decir que trabajar 10 horas diarias en turno partido durante 4 meses y sin librar ni un solo día pudiera ser bueno para la mente y el espíritu? Pues lo fue. De no ser por el hecho de no tener tiempo libre, habría ocupado todo mi tiempo en desesperarme llorando mi perdida en una espiral de la que no sabia como salir…

Con el tiempo conseguí recomponerme, sobre todo gracias a mi música. Entonces fue cuando realmente me di cuenta de lo bueno de mi situación. Me encontraba ante un momento de mi vida totalmente virgen de mi vida, nunca había estado sola desde que sabia lo que yo era, y aunque ella me ayudo mucho, realmente necesitaba tener una época en la que poder ir conociéndome a mi misma sin que ello le afectara a nadie. Y así fue, comencé a experimentar con mis sentimientos, con mi cuerpo y con mis relaciones. Me abrí ante amigos tal y como yo era, encontrándome por suerte con su apoyo y comprensión. Comencé a rodearme de gente estupenda, y comencé a tener de nuevo una vida. En esos años también conocí a muchas de las que hoy son muy grandes amigas, y a gente de la que aprendí mucho, e incluso gente, que me enseñó mucho sobre mi misma. Lussy, Sandra, Miri, Lucia, Meii, Ari, Nere, María…. Tantísimos nombres que significan tantísimo para mi… Me sería imposible describiros todo lo que estas personas hicieron por mi. Pero si puedo deciros algunas cosas, puedo transmitiros el nerviosismo que supone el quedar por primera vez con otra persona que es como tu, o la felicidad que sientes cuando sales por primera vez a la calle como una chica mas a dar un paseo con una gran amiga. Incluso podría describiros lo increíble que puede ser convivir durante varias semanas con alguien pasando casi todo tu tiempo como mujer, y por contrapartida, el terrible sufrimiento que se sentía cuando tras ser tu misma durante varios días, tenias que volver a representar tu papel de hombre para cosas como buscar trabajo…

Fueron unos años realmente increíbles y llenos de experiencias, pero, todo esto comenzó a crear algo. Hasta ese momento yo había asumido esa feminidad interior, si, pero como algo secundario aunque importante. A fin de cuentas yo no me sentía mal por ser chico, no sentía que hubiese algo incorrecto, pero es que hasta entonces, nunca había disfrutado de mi feminidad de aquella forma, con aquella libertad para ser como yo quisiera sin preocuparme. Algo comenzó a cambiar, yo sentía cosas nuevas, indicios de que o de mi piel había aun algo mas por descubrir o asumir. No podía pasar por alto el hecho de que cuanto mas tiempo vivía como chica, mas deseaba serlo. El tener que volver a mi rol masculino se hacia algo cada vez mas doloroso, y a eso, le comencé a sumar lo que mucha gente percibía en mi. Hubo mucha gente que lo notó y me lo dijo. Me dijeron algo que yo me negaba a mi misma, algo que ellos veían con una claridad que para mi era imposible. Me dijeron que era una mujer. De hecho, algunas lo dijeron con una seguridad tal que hasta me resulto doloroso. Y yo hice algo que nunca había hecho en mi vida. Llené mi cabeza de miedos y dudas, me negué completamente a aceptar lo que yo era. No sabría explicar la razón, el motivo que tuve para hacerlo. Pero no era capaz de aceptarme a mi misma como trans. Seguramente lo hice por no comprometerme, por no enfrentarme a un camino tan duro y complicado, todas las historias sobre trans que conocía me asustaban. Y me escude en la duda, me hice creer a mi misma que estaba bien siendo chico, me convencí de que dar ese paso no era algo necesario para mi, y seguí con mi vida como si nada. Todo ello fue, como me dijo una gran amiga, una enorme muestra de cobardía.

Y así llegamos a mis 27/28 años, como una persona con la cabeza a puntito de explotarle debido a los miedos y las dudas sobre si misma. Si, claro, seguía siendo yo, seguía disfrutando de mi vida, mi música y mi feminidad. Incluso volvía a tener una pareja con la que realmente comenzaba a sentir algo que hacia muchísimos años que no había sido capaz de sentir. Pero algo fallaba, era como estar en Matrix (momento friki xD) como sentir esa astilla clavada en tu mente. Mi chica interior estaba mas presente que nunca. Lo sabia, pero me aterrorizaba pensarlo y aceptarlo. Mi cabeza estaba repleta de miedos y dudas ¿Y si realmente no lo soy? ¿O si esto que siento es algo pasajero? ¿Y si dar el paso fuera un error? ¿Me aceptarían todos si fuera así? Pero ¿y si no? ¿Puede ser todo esto algo que me he sugestionado yo misma? ¿Como puedo saber algo de esto de forma segura? Cientos de preguntas que por respuesta solo recibían sus propios ecos en mi mente.

Entonces, para colmo, recuperé mi antiguo trabajo. Después de tantos años de trabajos duros, horribles e increíblemente inestables pude volver al ejercito. Si, al ejercito, volví a ser soldado. El motivo de que me guste este trabajo y todas esas cosas es algo que ya contare a su debido tiempo, pero es a fin de cuentas, el trabajo que me gusta. Pero, esto le añade otra dimensión a todo esto. A todas mis dudas y miedos anteriores, le tuve que sumar unos cuantos mas. Empezando por haberme cortado la melena, con la gran inseguridad que ello me provocó. El hecho de comenzar a conocer a un montón de gente nueva con la que iba a trabajar durante muchísimo tiempo también hace que tus miedos afloren. Es gente nueva, gente que no conoces y que no te conoce. Ademas es el ejercito, una institución que no da la imagen de ser un lugar para abrir tu alma a la gente que te rodea, ni para mostrar sensibilidad. Desde luego no parecía el sitio adecuado para mostrar un incipiente sentimiento de transexualidad que lucha por florecer. ¿Sois capaces de imagina el increíble caos de mis pensamientos? Ademas, para añadirle dramatismo al momento, justo antes de entrar al ejercito por fin, mi pareja rompió conmigo tras un año de relación, lo cual me hizo mas daño del que me gusta reconocer. Fue un comienzo dificil en mi nuevo trabajo.

Y así llegamos al 2015!! El año en el que estoy escribiendo todo esto. El año que cambio mi vida por completo. El año, que espero que suponga haber encontrado el camino correcto para continuar mi vida. La verdad es, que intento hacer recuento de este año y me cuesta. Esta tan lleno de emociones y experiencias que todo se entremezcla y crea torbellinos en mi cabeza. Ha sido el año en el que salí por primera vez de fiesta con mis amigos como mujer, sus caras al verme salir arreglada de la habitación… sus expresiones de incredulidad… esa noche gracias a ellos se que subí otro gran peldaño. Cuando tus amigos te ven por primera vez y no pueden dejar de mirarte mientras te mueves recogiendo tus cosas y tu al notarlo te pones toda roja y preguntas «¿Pero que pasa?» Y ellos con su voz llena de incredulidad, sorpresa y alegría te responden con un tremendo y rotundo «es que eres una tía». Dios mio, me han dicho muchísimas cosas, pero es que justamente tal y como se dio en esa situación… Sentí algo que se rompía dentro de mi, una coraza que se desmoronaba. No lo hice, pero en ese momento sentí una increíble necesidad de echarme a llorar por alguna razón. Luego todo resulto en una noche increíble llena de aventuras, llaves que se quedan dentro del piso y el dolor de pies mas épico de toda mi vida xD. Pero la experiencia fue según yo creo, uno de los detonantes que me hicieron dar el gran paso tiempo después.

El detonante… Realmente no se cual fue, no se siquiera si hubo uno concreto. Y no se si sufro de alguna clase de enagenación mental ya que no logro recordar en que momento exacto me decidí. Se que no fue un hecho concreto el que me hizo dar el paso. Fueron muchas cosas, el apoyo de mis amigos, el hastío de vivir constantemente en la inseguridad y la necesidad de tomar una decisión de una vez. Y sin mas, lo hice. Me acepte a mi misma, deje que toda mi feminidad interior fluyera libre por mi ser rompiendo sus cadenas. Y entonces, alguien, desde muy muy arriba, me debió de arrojar un cubo de agua fría y pura de un manantial japones! vale, puede sonar un poco exagerado e incluso hay quien piense que es alguna clase de referencia religiosa xD. No, pero realmente si que sentí como algo me recorría por dentro. Sensaciones, un montón de sensaciones, todas ellas en una magnitud increíble, y todas ellas dominadas por una sola, la seguridad. Es increíble y no se como sucedió, pero de forma automática todos mis miedos e fueron, desaparecieron sin mas dando paso a un sentimiento de total seguridad. No es fácil explicar algo así, pero realmente es tan fácil como decir «SOY YO!». Por primera vez en toda mi vida experimente tal sensación de plenitud que podría haber subido a la montaña para gritárselo a todo el mundo. Me sentía completa, no sentía esa feminidad interior que me acompaño durante toda mi vida, ERA! esa feminidad interior. Pude sentir como mi yo interior eclosionaba con esta nueva aceptación de mi misma, y me sentí feliz. Y me siento feliz. Con cada nuevo paso que doy, con cada nuevo cambio que noto en mi cuerpo mientras se adapta a la imagen que mi mente tiene de el. Esta ha sido y esta siendo mi evolución, mi crecimiento, mi desarrollo personal y en gran medida, mi superación personal.

Guau! Jope, hasta me he emocionado acabando de escribir esto. Siento haber tenido que recurrir un poco a la narrativa para explicar esto, pero es que realmente no sabría como describirlo de otra forma, parece un cuento de hadas, pero, es que en la realidad, también lo pareció. Seguro que much@s de los que lo leáis me llamareis exagerada xD, y bueno, los que me conocen dicen que a veces lo soy, realmente esto es algo enorme, si pudiera realmente transmitiros las cosas que siento de una forma mas efectiva creedme que estaría encantada. Pero, el s.XXI y no hay forma mejor de transmitir sensaciones que las palabras. Así que espero haberlo conseguido, espero que quien este en mi situación consiga sentir lo mejor de todo esto, que quien desconocía este mundo haya podo empaparse de el de la mejor forma posible para poder llegar a sentir una cierta empatía, y que quienes me conocéis, ahora sintáis que me conocéis y me comprendéis algo mejor. Si he conseguido algo de eso, me tomare una gran cerveza fría y enorme para celebrarlo xD!!!!

Muchísimas gracias a tod@s los que me hayáis seguido hasta aquí. Ahora ya sabéis quien soy y lo que siento. A partir de aquí supongo que empezare a contar mis experiencias y demás, sobre todo en lo que respecta al ejercito y a la música. Es muy posible que escriba menos que hasta ahora ya que nunca escribí tanto y la primera meta ya la he alcanzado. Pero espero que todo lo que escriba siga llegándole a quienes necesiten leer algo así.

Y nada, no se como debería acabar todo esto. Nunca he sido de letras, no conozco recursos literarios y cosas de esas. Tendréis que conformaros con un……

Continuara? xDDDD