Segunda etapa: crossdressing y descubrimiento

Amor, probablemente la mejor sensación que he experimentado nunca, y desde luego algo necesario para una vida feliz. Realmente existe, puedo asegurarlo, puedo prometerlo y estoy segura de que en algún momento volverá a mi vida.

A los 17 yo era una persona totalmente vacía y llena de dudas existenciales producto de una vida insulsa y llena de carencias emocionales en la que además acarreaba el peso de no comprenderme a mi misma. Pero fue en ese momento cuando conocí a una persona que marcaría un antes y un después en toda mi vida. Se que esto no tiene que ver en gran medida con el tema que nos atañe, pero quiero que comprendáis hasta que punto estaba mal, y como con solo el cariño de esta persona mi vida dio un giro completo.

El hecho de tener esta relación cambió absolutamente todo en mi vida, recuperé todo lo que había perdido, las ganas de vivir, las ganas de aprender, de explorar… y me recuperé a mi misma. A los 18 años volví a sentirme viva, y eso significo que mi yo interno volvió a despertar y a recuperar su esencia, todo ello gracias a una sola persona a la que siempre tendré a mi lado, aunque nos separen miles de kilómetros.

Pero volviendo a nuestra historia, si, con la alegría y la felicidad volvió también esa feminidad interior que había llegado a ser eclipsada por la depresión, pero esta vez con una gran diferencia. En mi vida había ahora alguien mas, alguien que se había ganado con el tiempo absolutamente toda mi confianza, alguien que no merecía que yo ocultara esa parte mía que era tan importante. Pero… alguien tan importante para mi, que durante horas y horas temes perder al revelarle algo tan extraño sobre ti… Seguramente a muchas personas ahora mismo se les estará revolviendo el corazón mientras viven esta situación. Por desgracia, una de las mas habituales según he ido conociendo mas y mas crossdressers. Si, sabemos que nuestras parejas nos aman, y que si realmente es así, algo como esto no debería hacer que nos amasen menos, en absoluto, confesar algo tan sumamente íntimo debería hacerles sentir cuanto les amamos y cuanto confiamos en ell@s. Sin embargo dedicamos nuestros esfuerzos a comernos la cabeza y esperar que si alguna vez lo descubren sucederá lo peor…

En mi caso, mi sentimiento era tan insoportable que se convertía casi en algo como una infidelidad. No podía soportar ocultarle nada a mi pareja, y mucho menos algo que hacía mucho había considerado como algo inofensivo. Pero he de reconocer, que tuve que armarme de autentico valor para atreverme a hablarle sobre ello. No recuerdo como lo hice, pero se que en aquel momento seguía sin saber absolutamente nada, solo las cosas que yo había podido deducir por mi misma. Lo único que pude dejarle claro era que no era gay, que no era un fetiche, y que era una parte completamente imprescindible de mi misma que sabia que no podría enterrar o dejar atrás. Y a día de hoy no me queda mas remedio que seguir dándole las gracias, gracias por no judgarme, por no dejar que algo así afectara a lo que sentía por mi, y gracias por comprenderme aun cuando yo misma no me comprendía. No puedo explicar la liberación que esto supuso para mi. No era el hecho de poder vestirme o no estando con ella ni mucho menos, de hecho en aquella época ni vivíamos juntos. Era el simple hecho de no tener que suprimir esa parte de mi al estar con ella, el sentirme libre para ser quien yo sintiera, y sobre todo, era el dejar de sentirme culpable por ocultárselo y saber que contaba con su comprensión y apoyo. Por suerte, no tuvieron que pasar años para que esto pasara, pero se de muchas personas que acarrean con ello como si fuera un terrible estigma inconfesable. Chicas, vivid!! si vuestras parejas realmente os aprecian, si realmente os quieren, no dejaran que esto cambie lo que sienten. Y si sabéis jugar vuestras cartas, podréis hacer que ademas de una gran pareja, también tengan una gran amiga!!

Todo esto resulto ser algo bastante positivo para mi, sobre todo a la hora de tener una autoestima normal, y conseguir evolucionar como persona. y así fueron pasando algunos años. Años en los que viví un buen puñado de aventuras, algunas bastante épicas, y en los que mi vida cambio por completo.

Mas o menos a los 21 años fue cuando vi la luz. Había pasado bastante tiempo buscando información por internet, sin conseguir nunca nada mas que paginas de contactos, y fotos de gente que se hacia llamar crossdresser pero que realmente lo eran solo por la parte del fetiche y del morbo, lo cual sabia de seguro que no era mi caso. Hacia ya bastante tiempo que me había creado perfiles en lugares como badoo, y varias paginas mas de las que ya ni recuerdo los nombres xD, con la esperanza de conocer a alguien en mi misma situación. Pero nunca se llego a dar tal caso. Fue entonces!! trabajando en turno de noche en un 24 horas, donde podía dedicar toooodas las horas de la noche a navegar por internet con una libertad nunca antes experimentada. Una de esas noches di con algo inusual. Un foro… Pero un foro muy especial, que cambiaría para siempre mi percepción sobre mi misma.

Todotravesti.com. Así se llamaba por aquel entonces. No era un titulo prometedor en absoluto, evocaba mas una pagina de contactos que lo que realmente era. Pero que va, mi sorpresa fue inmensa cuando aceptaron mi solicitud para apuntarme. Realmente era un foro diferente, sin sección de contactos, sin fotos subidas de tono!! Un foro lleno de chicas cross como yo, chicas que deseaban sentir esa felicidad que yo sentía y que tenían mis mismas inquietudes, pero que al encontrarse todas juntas eran capaces de resolverlas. Por fin tuve toda la información, por fin supe que era lo que sentía, lo que me pasaba, y por fin supe que no estaba sola. Pude dejar de sentirme como un bicho raro único en el mundo. Realmente eramos muchas, muchas mas de lo que cabía esperar. Le debo muchas cosas a ese foro, y a las chicas que conocí gracias a el, las cuales le dieron a mi vida mucho del sentido que hoy tiene. Esto también significo el poder contarle con detalle a mi pareja lo que yo era y lo que sentía, y con ello me gane aun mas su apoyo. Lo gane hasta tal punto que se convirtió en una parte activa de mi descubrimiento personal. Si no fuera por su arrojo y sus empujones nunca me habría atrevido a salir de casa con unos zapatos y unos pendientes. Aun me acuerdo de la sensación que me recorría todo el cuerpo cuando ella me maquillo por primera vez y me acompaño en mi primera salida. Seguramente a ella debí de parecerle mas un flan que una mujer xD. Pero estuvo ahí conmigo moldeando mi vida a mi gusto.

Todo esto también cambio cosas dentro de mi. una de ellas fue mi seguridad, y mi convicción de que esto era algo increíblemente fuerte e importante. Esto, junto con toda la nueva información y el apoyo de mi pareja, era lo que necesitaba para reafirmarme a mi misma. Fue entonces cuando di el siguiente gran paso, pude por fin contarle a mi madre lo que yo era, lo que yo sentía. Gracias a su carácter no fue algo difícil como si puede ser con muchas familias, aunque el momento no dejo de ser bastante importante e intenso para mi. Pero por supuesto mi madre, para variar, no me defraudo. De hecho, me acribillo a preguntas toda emocionada xDDD. Y de nuevo volví a sentir esa satisfacción, esa lápida que te quitas de la espalda, y esa alegría al sentirte aceptada. Tras esto sentí que ya nada malo podía pasarme, mi fortaleza personal era enorme, y por fin todo encajaba como debía en mi vida! Una vez que llegas a ese punto, lo demás era simplemente disfrutar y crecer… disfrutar y crecer… disfrutar y crecer… es un buen mantra para repetirse a una misma.

Wau ¿es cosa miá o cada vez escribo cosas mas largas? que alguien me detenga por favor.

Bueno, si, lo se, he de considerarme una persona tremendamente afortunada. Las personas mas importantes para mi me aceptaron sin problemas. Si es cierto, pero todas aquellas personas que estéis aun en esa terrible situación en la que vivís vuestras dobles vidas sintiendo siempre el miedo de ser descubiertas, sabed que yo también lo sentí. En ningún momento vamos a tener la certeza de que contarlo sera lo acertado, eso es casi imposible. Hay que ser valientes, tremendamente valientes. Y si yo pude serlo, cualquiera de vosotras puede serlo. No puedo prometeros que todo vaya a salir bien, pero creedme que la mayoría de nuestros miedos, nos los imponemos nosotras mismas para protegernos de lo que no sabemos. Vencer esos miedos, eso es crecer, es aceptarse, y es aceptar que esto no es algo malo, no es algo que deba ser tabú o deba llevarse en las sombras. De hecho me atrevería a decir que es algo de lo que todas deberíamos sentirnos orgullosas, ya que es un don. Un don que nos da una visión muy diferente del mundo que nos rodea y que tiene la habilidad de hacernos increíblemente felices… aprovechadlo!

Venga, ya paro. Hace tiempo que los lunies se fueron a la cama y yo sigo aquí, soltándoos un royazo increíble. Solo una cosa mas, para las posibles madres, o padres en general, o parejas, que puedan estar leyendo esto, pasaos también por los comentarios y leed. Mi madre anda dejando unos comentarios de lo mas prácticos y educativos que pueden hacer que veáis esto desde vuestro punto de vista, no solo desde el mio.

Un besazo a tod@s!!!

P.D: La foto es de carnavales eh, no vayáis a pensar que andaba así por ahí xD

en el servicio de mujeres... juas juas juas.JPG

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3 pensamientos en “Segunda etapa: crossdressing y descubrimiento

  1. Lo has descrito muy bien, y como dices eres afortunada por que tu pareja y tu madre te entendieran, yo no tengo pareja, de hecho nunca he tenido, y bueno cuando le comente a mi madre lo mio (Mama en ocasiones quiero ser Manolo), aparte de decirme que ya lo sabía desde hacia años y que aunque me pusiera cuerpo de hombre seguiría siendo su hija, no dijo nada más, de hecho creo que salvo alguna que otra cosa suelta o que yo a veces he dicho delante de ella que soy maricón no hemos hablado del tema, es algo así como si no se habla no esta y mi hija es rara pero es mujer cien por cien, a mi me gustaría poder comentarlo con ella, poder tener la confianza para hacerlo y el tiempo y el estado de animo por parte de ambas, pero eso no es posible, pero me quedo con lo que me dijo un día – NO me has defraudado, tu NO tienes la culpa de ser como eres, cada cual nace de una forma y nadie tiene la culpa de nacer como nace – y además hace muy poquito me acompaño a la tienda y juntas compramos los primeros boxers de Oscar, quien ha pasado por lo que tú y yo hemos pasado sabe lo mucho que significa la primera prenda que compras para tu otro yo, los que no habéis pasado por eso imaginar que os regalan la cosa que más ilusión os hace.
    P.D.: Tranquila Paris, que todas las chicas nos enrollamos, sigue escribiendo así que aunque lo tenga que leer en tres veces lo hare.

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    • Jo, es dificil, pero segun lo que dices da la impresion de que tu madre tuviera una lucha interna seguramente con una educacion anticuada que hace que le cueste aceptar quien eres. Pero al menos esta luchando, eso ya dice mucho de ella, dale tiempo y ayudala, seguro que todo mejora.

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