Primera etapa: ignorancia y crossdressing

Crossdresser: persona que disfruta utilizando ropas del genero opuesto.

Esta es una definición que he encontrado por ahí cientos de veces, y por supuesto, es valida y correcta, pero ni por asomo refleja un ápice de lo que significa esa palabra.

Antes de continuar con la historia de mi infancia creo que es necesario dejar claro lo que significa esa palabra, aunque seguramente mas adelante haré algún post sobre el tema, así que hoy lo haré a lo ligero. Un chico crossdresser es en efecto un chico al que le gusta usar ropa femenina, pero esto puede tener muchos matices, y es muy fácil que esto de lugar a confusión. Primero, hay que entender que esto es algo muy personal, que puede diferir de persona a persona, y los motivos por los que se hace pueden ser muy diferentes. Muchas personas de hecho lo hacen como simple fetiche, como otra forma mas de disfrutar su vida sexual y su sentido del morbo. podría decirse que ese es uno de los grandes grupos. Sin embargo no es ni fue nunca mi caso. El otro gran grupo que yo diferenció en este tema, es el de todas esas personas que realmente sienten esa gran feminidad interior. Muchos de ellos son hombres, hombres normales y corrientes que han descubierto que dentro de ellos había un pequeño rincón de feminidad, y que han tenido la suerte y la inteligencia de no rechazarlo por estúpidos cánones de comportamiento masculino. Aunque por supuesto también hay muchas otras personas, de muchas clases a las que les pasa lo mismo, como me paso a mi.

¿Y que significa esto? Estas personas con esa feminidad interior suelen tener en sus vidas un arma de doble filo, por un lado tener ese lado femenino es algo que nos puede embargar de felicidad y sensaciones increíbles. Pero por desgracia, en la mayoría de los casos el peso de la familia, los amigos, el miedo y la vergüenza, hacen que deban mantenerlo en secreto, creando en ellos un sentimiento que a veces puede llegar a ser terrible… Pero es cuando esta persona se transforma, cuando con un vestido y algo de maquillaje se sienta delante de un espejo, y ve a esa chica interior devolviéndole una sonrisa, cuando realmente nos embarga la felicidad mas absoluta. No es fácil describir la sensación, es algo tan fuerte… puede equipararse a las cosas mas grandes, como el amor! Y no es el simple hecho de ponerse el vestido y unos tacones, no. Es el hecho de sentirse libre, autentica, de que por ese momento dejamos de ser una persona mas de este mundo y pasamos a ser el radiante centro de nuestro propio universo. Eso, es para mi lo que significa ser crossdresser, aunque este explicado a grandes rasgos. Y que bien me habría venido saberlo mucho antes…

…Mucho mucho antes. A los 12 años por supuesto no sabia nada sobre esto. Yo me veía en la situación de saber solo que la ropa de mujer despertaba en mi algo increíblemente fuerte y profundo, pero que no tenia forma de saber lo que era. “La ignorancia es la felicidad”. Es algo que he dicho muchas veces. sin embargo en aquella época la ignorancia comenzó a provocarme algo mucho mas dañino… No se el motivo, sobre todo teniendo en cuenta que en mi casa siempre se hablo de toda clase de temas, incluido sexo y demás, sin ninguna clase de tabúes, pero por alguna razón yo no fui capaz de contarle nada de esto a nadie. Sentía una terrible vergüenza que me empujaba a vivir esa dualidad en los escasos momentos de soledad que podía tener cuando estaba completamente segura de que nadie aparecería por casa de sorpresa. A día de hoy sigo sin comprender aquella vergüenza. Yo sabia que no era algo malo, sabia que no podía haber ningún problema por esa conducta, al menos no con mis padres. Y aun así nunca fui capaz de contárselo hasta muchos años después… Pero aquellas sensaciones, ese sentimiento de felicidad… Era imposible ignorarlo, no podía permitírmelo. Desde el primer momento me prometí que aquello seria una parte de mi, de mi vida, indispensable. Pase horas delante del espejo, robándole la ropa a mi madre que por supuesto me quedaba enorme. Y que decir de los zapatos xD. Realmente los resultados no eran los que me habría gustado, nunca llegue a verme realmente como me quería ver, pero daba igual, esa chica que me miraba desde el espejo con mirada divertida y labios terriblemente pintados me hacia feliz, y era lo único que importaba.

Años después supe que mi madre se había percatado de todo, pero que obviamente ella tenia tantas o mas dudas que yo, de hecho podéis leerla en los comentarios de la primera entrada “comencemos”. Después de todo, aun no estábamos en la era de la información, al menos no donde nosotros vivíamos. Internet aun era apenas una leyenda para nosotros, y aun así, seguramente en aquella época aun no habría nada que buscar sobre esta clase de temas, lo cual fue una lastima.

Y así fueron pasando los años, por supuesto con sus cambios y sus corrientes. Al llegar a la adolescencia y su terrible tsunami hormonal paso lo que tenia que pasar. Muchas veces llegue a creer que todo esto era tan solo una fase, un fetiche provocado por el exceso de imaginación y deseo no consumado, pero no. El tiempo no me quiso dar la razón y a medida que el tiempo seguía su curso mi secreto seguía evolucionando en mi interior. Por supuesto también con su parte de agonía, el peso de los años sin contarlo, sin poder confesárselo a nadie era una lapida terrible, pero el seguir sin saber por que era yo así me hizo mantener ese secreto durante mucho mas tiempo, mucho mas del que me habría gustado, y mucho mas del que cualquier persona debería soportar.

Lo único que lo hacia soportable era el hecho de que se había convertido prácticamente en mi única válvula de escape en un hogar en el que yo me sentía destrozada. En aquella época, sobre mis 16 años fui expulsada de mi instituto, mi vida se estaba torciendo debido a mi total falta de felicidad y motivación para seguir adelante con mi vida. Fue una época terriblemente oscura para mi, fue una época en la que cometí muchos errores, y en la que la frustración y el dolor ocupaban todo mi espíritu y toda mi mente. Mi feminidad interior apenas era capaz de arrojar algunos tristes rayos de luz sobre mi, pero aun así seguía haciéndolo a pesar de todo. Fue entonces cuando conocí a alguien, alguien que cambio mi vida por completo. Ella consiguió alejar toda mi oscuridad interior desde el principio, me saco del fondo del pozo en el que estaba para devolverme a la vida. Me dio un motivo para continuar con mi vida, y para desear vivirla con ella. Pero, esa es otra historia, una historia muy larga que no contare hoy, pero que es también una de las partes relevantes en mi evolución como persona, y como crossdresser, aunque eso seria bastante mas adelante… seguramente en la siguiente entrada de este blog xD.

Si, la verdad es que esta entrada ha quedado muy emo, así que creo que tengo que aclarar algo. Aunque el ambiente general que se ha creado con la narrativa tan melancólica que me ha salido sea tan pesado, eso fue porque esta fue una época muy dura para mi, por muchos y muy diversos motivos, algunos bastante malos. Pero realmente, el hecho de contar con esa chispa interior me ayudo enormemente, mucho mas de lo que cabria imaginar. Si tan solo hubiese sabido en ese momento algo mas, o si mi familia pudiera haberme ayudado de alguna forma… quien sabe si no habrían sido tiempos mucho mas felices… Y cuantas personas estarán pasando por esto ahora mismo. ¿Podeis imaginaros como podrían cambiar sus vidas de golpe si ellos o sus padres tuvieran esta información? “la ignorancia es la felicidad”… Creo que a partir de ahora no volveré a decir nunca esa frase. Y creo que con este blog de hecho me estoy consagrando a la lucha contra la ignorancia.

Y para la gente que este pasando por una etapa como esta que yo pase, solo deciros que el tiempo no se detiene y con ello tampoco se detienen vuestras vidas. No desesperéis, porque vuestro momento no sera ese, pero llegara. La tristeza es algo necesario en algunos momentos de nuestra vida, nos da temple, y nos da la capacidad de apreciar realmente la felicidad cuando llega, porque os lo prometo, en algún momento, os llegara. Solo tenéis que tener esperanza, y no dejar escapar las oportunidades que os de el destino, tengan la forma que tengan. Creedme, he estado en lo mas profundo, y hoy soy feliz, y disfruto de mi vida porque conozco las cosas que merecen la pena.

Buenas noches a todos, y esperemos que esta seriedad sea solo producto del sueño que TENGO POR ESTAR ESCRIBIENDO A LAS 12 DE LA NOCHE SIN TENER SIQUIERA UN CAFÉ!!!!! Aissssshhhhhhhh que se me cierran los ojos!!  Beeeeeeesos para tod@s!!!!!

P:D: No conservo apenas fotos de aquella epoca que reflejen algo de lo escrito… asi que dejare una de aquella epoca, pero simpatica xD

duros momentos

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6 pensamientos en “Primera etapa: ignorancia y crossdressing

  1. Para mi, como madre, no fue facil. No porque fueras diferente, sino porque no sabia que pasaba, no te gustaban los niños pero te vestias de chica……algo no me encajaba con la informacion que yo tenia (heteros, bi, gays y lesbianas). Hable con mi mejor amigo que era gay, le pedi consejo y el tampoco supo muy bien como aconsejar, solo que dejara que el tiempo pasara.
    Cuando hablabamos tampoco sabias ponerle nombre a todo lo que sentias y por tanto no podias explicar.
    Si recuerdo haberte dicho que cuando terminaras de usar mi ropa la pusieras de nuevo en su sitio (las madres odiamos que nos cojan las cosas y no las pongan donde estaban jajajajaja). Tambien recuerdo el primer sujetador que te compre, como intentabas esconder las braguitas o algun maquillaje. Aquello me dolia porque no entendia porque tenias que esconderte, ahora lo entiendo…..no era por mi sino porque no sabias aun lo que era.

    Nos hubieramos ahorrado mucho dolor de haber tenido mas informacion, auque dicen que somos lo que hemos vivido y por tanto todo este tiempo seguro nos ha servido para madurar y aprender.

    Sigue habiendo muy poca informacion sobre la transexualidad u otras formas de vivir como persona “distinta”, cada vez que tengo que explicar lo que eres me tiro dos horas, y aun hay quien despues de la explicacion pregunta “pero es gay o no es gay?”

    Yo no soy mucho de dar consejos, pero voy a dar uno a las mamas como yo: dejad que el descubra lo que es, no forzeis nada ni en un sentido ni en otro, solo aceptarlo no como trans sino como persona y sobretodo como hijo o hija. Estar a su lado para darle apoyo.

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    • al final va a resultar que tus comentarios son tan utiles o mas que mis experiencias jajajajaja. lo cierto es que vuestro lado tiene que ser aun mas incierto, lleno no solo de dudas si no tambien de cosas como culpabilidad (injustificada obviamente) y cosas asi. no debe ser nada facil para todas esas madres que han pasado por lo que tu, pero desde luego yo me siento muy orgullosa por saber que cuento con tu apoyo incondicional

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  2. Hola Paris. Enhorabuena por el blog. Tiene mucho mérito mostrarse tal y como un@ es (a mí, en muchos aspectos, me sigue costando), además de ser muy reconfortante. Este sitio web puede ser un punto de información para toda la sociedad, pero especialmente para quienes seamos maestr@s o pedagogos. La educación debe ser integral y ayudar a formar personas felices y libres, sin prejuicios de ningún tipo. Una vez más, mi enhorabuena por tu blog.

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    • Claro!! todas las personas que se encargan de educar a los mas pequeños tienen la llave de la libertad en sus manos!! siempre he pensado que el lugar en el que primero hay que cambiar las cosas es en los colegios, una vez que empezemos a educar a los mas pequeños basandonos en la libertad en todos sus aspectos, el tiempo ira haciendo el resto!!

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