Comencemos

Bueno, una podría pensar que una chica en mi situación no debería tener problemas sobre como comenzar esto, que seguramente tendré un montón de cosas y experiencias que contar y comentar. Pero realmente lo complicado es encontrar el impulso o la palanca para comenzarlo todo, y ahí si me falta esa experiencia. Así que empezaré por lo mas básico que es hablar un poco de mi misma para que me vayáis conociendo a poquitos.

Mi nombre es Paris, aunque por ahora ningún dni lo refleje. Tengo 28 años y hace mas o menos 6 meses que me declare a mi misma mi transexualidad. Esto no es algo que saliera así de la nada de forma espontanea y sin previo aviso, una no se da cuenta un día después de vivir 28 años como una persona “normal” de que se siente del sexo contrario al que ha representado toda su vida xD (nótense las comillas). Intentare explicar de alguna forma como fue mi caso.

Desde muy pequeñita siempre fui una personita poco común. Tenia una forma de ser algo diferente a la de el resto de los niños que tenia alrededor,  pero realmente no tenia ninguno de esos comportamientos que suelen ser típicos en los niños trans cuando son pequeñitos como desear la ropa del otro genero y cosas así. Pero creo que fue porque tampoco fue necesario. En mi casa siempre jugué con toda clase de juguetes, muñecas incluidas, sin que ello fuera algo extraño para mi ni para mis padres dado que mi educación no era la típica que se le da a un niño pequeño. A medida que fui creciendo seguí siendo un “chico normal”, que jugaba a juegos de chicos y andaba con grupos de chicos en el colegio. En este punto, con unos 10 u 11 años si empece a experimentar ciertas inquietudes pero no les di ninguna importancia… A día de hoy entiendo la envidia que sentía  cuando veía a las niñas jugar a la goma y la comba. Los juegos de niñas me atraían bastante y cada vez tenia mas ganas de rodearme de chicas que de chicos. Aunque realmente apenas me rodeaba de gente ya que era una personita bastante extraña y no solía encajar muy bien con la mayoría.
Fue a eso de los 12 años, con la pubertad, cuando mis inquietudes tomaron forma. No recuerdo como paso exactamente, pero por alguna razón un día cualquiera llegaron a mis manos unas braguitas, una simple prenda de ropa interior que trastocó todo mi mundo interior. No recuerdo aquel primer día… Pero recuerdo perfectamente la sensación… Recuerdo contener la respiración al ponérmelas, recuerdo mi corazón a punto de salirse del pecho, la piel volviéndose loca a medida que la tela se deslizaba por ella, y recuerdo haber sentido una de las mas fuertes emociones que existen… Felicidad. Me sentí plenamente feliz, pero de una forma tan grande que era totalmente desconocida para mi. Sabia que aquello no era normal, y el hecho de estar en plena pubertad empañaba todo aquello con un velo de excitación. Pero debajo de todo, en lo mas profundo de mi, algo despertó, algo increíblemente profundo y fuerte. Y desde ese momento tuve la certeza de que yo era diferente al resto. No sabia de que forma, ni tenia información de ninguna clase. No había internet ni ningún lugar del que obtener información. No sabia de la existencia de la transexualidad ni el travestismo ni nada así. Pero yo era diferente, eso lo sabía.

Pues así fue mi pequeño despertar, tardío, y lleno de incertidumbre y dudas. Esas incertidumbres y dudas fueron algo bastante terrible, pero que gracias a la educación que me dio mi madre, de la cual me siento plenamente orgullosa ya que se basó en hacerme una persona que no desconfiara de lo extraño ni me dejara llevar por ideas preconcebidas por la sociedad, entre muchas otras cosas, pude aceptarme tal cual era y disfrutar de aquello que me hacia feliz, ya que desde el primer momento una de las cosas que mas claras tenia desde mi ignorancia, es que con esto no hacia daño a nadie, absolutamente a nadie. Y supongo que llegados a este punto habría que lanzar esa pequeña reflexión al infinito: si una pequeña niña de 12 años es capaz de deducir ella solita sin ayuda de nadie que la transexualidad no es dañina para absolutamente nadie ¿realmente es tan difícil de comprender ese mismo hecho para el resto de la gente? ya se que es una pregunta cuya respuesta es obvia, no hace falta que me la respondais. Pero si por casualidad esto acaba siendo leído por gente que no tiene idea sobre el tema, no es una mala pregunta para que se hagan de primeras.

Y nada, hasta aquí este royaaaaazo de texto, hacia años que no escribía tanto, y si, he usado un corrector para que no os sangren los ojos. Y seguro que aun así se me ha colado mas de una gambada ortográfica, pero es lo que hay xD.

Muchas graciñas a todos los que hayáis conseguido leer hasta el final, gracias ya no solo por mi, si no porque realmente creo que esto aporta un pequeño granito de arena.

P.D: Por supuesto esto es algo que espera respuesta eh!! Todo lo que yo escriba es algo que ha de ser considerado interactivo. Preguntadme, criticadme, habladme y dadme abrazos. Haced y decid lo que querais, pero obviamente, si yo ofrezco respeto y comprensión, también la pido xD. Besazos!!

peque

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13 pensamientos en “Comencemos

  1. Me siento muy orgullosa de que Paris haya encontrado el valor para afrontar lo que desde siempre quiso ser y que luche por ello. He sido testigo muy cercano de esta maravillosa transformacion que no todo el mundo lo aceptara verdaderamente, yo soy la primera a la que le llevo meses, años en respetarlo, aceptarlo y (bien sea dicho) disfrutarlo. Cuenta siempre conmigo, hagas lo que hagas, por muy raro, extraño, extravagante que sea, te creere y apoyare for ever and ever. Will always love you, my ex-boyfriend, my best girlfriend 🙂

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    • aish!! jo!! que me emociono entera!! muchas gracias por estar siempre ahi, de verdad, eres una de las personas mas importantes de mi vida y lo seras siempre!! no quiero saber lo que habria sido de mi si no te hubiese conocido cuando lo hice… pero seguro que no habria sido nunca tan feliz como lo fui… y como lo estoy siendo… gracias por estar siempre ahi, añadiendole felicidad a mi pequeño mundo

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  2. Sabes que yo soy de un pueblo de Lugo,donde tampoco tenía acceso a internet ni a muchas cosas , pero aún así no me fué complicado verte a ti. Con esto quiero decir que la gente viaja,en esre camino que es la vida, con mente y corazón “cerrados” y creo que eso es debido al daño que nos empeñamos en hacernos unos a otros.
    Para mi eres una valiente y mientras te sigas a ti misma de forma “sana” en mi opinión, que tampoco es que sea muy importante, basta para que sigas ese camino que es tu vida luchando por ser feliz que al final yo creo que es la recompesa de tanta lucha.
    Y por cierto, si tu me hubieras contado ese pequeño gran momento de tu vida yo creo que aún lo habría visto antes jejeje.
    Se feliz y creo , como madre que soy, que con eso ya la ” recompensas” por ser tan buena madre. Muchos besos amiga, sabes que te quiero.

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    • jopeeeeeeeeeeeeeeee, otra mas, sois todas unas pedazo de…….. amigazas empeñadas en hacerme llorar de la emocion TT_TT. muchisimas gracias Sandra, de verdad, eres uno de los pilares de lo que soy y lo sabes, si no fuera por el apoyo que me diste en aquella epoca igual ni seria quien soy. todo el mundo deberia tener una version tuya como amiga, seguro que asi a todos nos iria mucho mejor… y dale un besazo a ese pequeño tesoro que tienes por ahi!! y a nando tambien, pero uno mas pequeñito xD

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  3. ……uffff, buen texto. Gracias por la parte que me toca.
    Lo mas importante para una madre es ver a sus hijos plenamente felices, o al menos con mas momentos felices que tristes. Como nunca he sido de prejuicios ni moralinas pues ha sido facil dejar que seas quien sientas que eres. No quiero cortar alas, solo que voleis lo mas alto y mejor posible y estar ahi por si caeis.

    Que nunca fuiste “normal” lo tuve claro siempre, un niño que con 8 o 9 años le gusta escuchar todo de Joaquin Sabina y ve todos los videos de Feliz Rodriguez de la Fuente no tiene una sensibilidad muy comun. Creo que descubri tu “diferencia” antes que tu, aunque no sabia ponerle nombre. Recuerdo las conversaciones en las que te decia que si te gustaban los niños en lugar de las niñas no pasaba nada, ni era nada raro…..y tu me insistias en que te gustaban las niñas. En este mundo esta todo tan etiquetado que si no eres hetero eres gay!

    Contigo aprendi al mismo tiempo que lo hacias tu que hay mas generos que el masculino y el femenino, cada persona, cada ser humano es diferente de otro en todos los aspectos, tambien en ese.

    Aun me queda sentimiento de culpa, no porque seas diferente sino poque la vida para los distintos no es facil. La transexualidad es algo que muchos piensan que es una enfermedad, que hay que esconder, que hay que “tratar”, por eso el paso que tu has dado no es solo importante para ti, sino que abre un camino a otras personas para que tambien vivan lo que son no lo que los demas quieren que sean.

    Me siento orgullosa de ti y te quiero.

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    • jope, otra mas con comentarios emotivos xD, pero ya esta, ya por hoy no puedo seguir emocionandome que me pase de racion jajajaja. muchas gracias por todo ma, siempre te he tenido ahi para lo que sea, y creeme que si no hubiera crecido como lo hice gracias a tu esfuerzo y comprension hoy seria otra persona infeliz mas… un besazo

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  4. hola paris!! no queria dejar de saludarte despues de leerte. He puesto nombre y apellido para que me reconozcas, puesto que aunque solo de algunos comentarios, somos amigas en facebook. Aunque lo mejor es que tenemos la misma edad (bueno, yo cumplo 29 en nada) y practicamente el mismo tiempo de TSH (4 meses voy a hacer en breve ya).
    Me gusta escuchar y leer historias similares a la mia, o diferentes pero que acaban igual. Es una grandeza encontrar esa variedad ingente de casos, cada cual tan tierno y emocionante como el que más. En esa foto del final estas adorable ❤
    Mucho animo y mucha fuerza en toda esta locura que es ser una misma. Aún desde la distacia, ahi estamos 🙂
    Me hace gracia que digas que empezaste tarde por "empezar" (por llamarlo de algún modo) a los 12. Yo en mi caso descubrí lis vestiditos de mas cría, pero he soportado talmente 28 años de pseudo-masculinidad (que nunca fue, yo no sé como no se daban cuenta… si, como alguien te comenta, lo tildaban de gay: cuanta mente binaria y cerrada…), los he soportado por no llegar antes a conocerme a mi misma, pero no me arrepiento de nada. Gracias a esos años mas bipolares que otra cosa, me hecho la mujer que soy, con sus pros y sus contras, y vete tu a saber que hubiera pasado contigo o conmigo si el cambio hubiera sido antes o no hubiera hecho falta (justo lo hablaba con unas amigas). Nunca se sabe, pero yo, en mi caso, estoy feliz por ser quien soy y como soy y eso es fruto de todo lo vivido.

    Como digo, mucho ánimo. A vivir la vida como quieres y a ser todo lo feliz que puedas. Y que nada te pare 🙂
    Un besazo desde Barcelona y procuraré leerte. :*

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    • Jajaja, muchisimas gracias marta. Poco a poco ire contando el resto de mi historia y lo que me vaya sucediendo por el camino. Y respecto a lo de ser amigas solo de face, que va, todas las personas trans tenemos un pequeño hilo invisible que nos une, solo tenemos que ser conscientes de el y saber saber cuidarlo para que no se rompa. Un besazo!

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  5. Primero que nada decirte que escribes muy bien, directo desde el corazón.
    Me gustaría felicitarte por que por tuviste una educación como la que se merecen todos loe niños del planeta, me gusto el leer que tu madre te educo con muchos mas valores que los tradicionales. Un ole para ella. Seguramente fue ella la que sentó la base de que hoy en día vallas por el mundo como París.
    Sobre lo que cuentas de tus primeras braguitas. Me he emocionado y los ojos se me llenaron de lagrimas. Comprendo muy bien lo que sentiste. Gracias por compartirlo.
    Bikiños.
    Carmen.

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  6. Con que robandome braguitas de pequeña y las faldas de mayor, siempre quise una hermana ya lo sabes pero LA QUERIA MAS PEQUEŃA QUE YO, asi no es justo maldita! Nee-chan estoy orgullosa de ti ♡

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