¿Donde están mis referentes?

Nunca he sabido en que momento de mi infancia fui consciente de mi género. O del género, como concepto. No recuerdo en que momento tuve consciencia sobre como esto nos afectaba en lo personal y en lo social. Recuerdo ser consciente de que por alguna razón, los niños y las niñas estaban separados por algo que yo no llegaba a comprender. Recuerdo que a mí me gustaba jugar y relacionarme con los demás, independientemente de esta separación, pero que cuando intentaba jugar con las niñas no resultaba sencillo.

Percibía que no se me quería ahí, que por alguna razón sus juegos no eran para mí, ni sus espacios, ni su compañía… Así fue como acabé refugiándome en las canicas, el futbol y en el lado masculino de la infancia. Cuando estaba con los chicos me sentía menos fuera de lugar, no por mí, si no por como mi entorno reaccionaba ante mi presencia. Muy probablemente esto fue lo que hizo que yo empezase a percibirme a mí misma como un niño, lo cual si le dáis un par de vueltas, es bastante triste.

Es muy duro ser consciente hasta este punto de como el sistema nos condiciona desde tan pequeños a actuar de determinadas maneras por el simple hecho de ser A o ser B. ¿Cómo es posible que ya desde tan pequeños seamos cómplices de un sistema que nos divide? Yo creo que es posible por muchísimos factores encadenados entre sí. Para empezar, un sistema machista que se sustenta a través de esta división, apoyado por sistemas educativos pensados para generar patrones de pensamiento y personalidades predefinidas que encajen con los moldes preestablecidos. Y esto, señoras, señores y demás, funciona de puta madre…

Funciona tan guay, porque las personas que desde pequeñas no encajamos perfectamente en él, recibimos tanta presión social que, al final, acabamos encajando en el sistema por la fuerza (renunciando con ello a vivir nuestras vidas y nuestras identidades de una forma mucho más libre) o bien, nos acabamos convirtiendo en parias de la sociedad y siendo excluidos, lo cual para una persona en esas edades suele resultar traumático y terrible.

Por supuesto, hay alternativas, pero suelen estar siempre condicionadas. En esas edades en las que somos tan absolutamente moldeables e inexpertos, carecemos de las herramientas para poder ser conscientes de todo esto, o para poder siquiera ser conscientes de que siempre tenemos capacidad de elección (aunque estas elecciones puedan tener grandísimos precios a pagar). Por eso es tan importante la labor de nuestros progenitores, de las personas que nos rodean, de las que nos educan, de las que nos inspiran, porque es a través de ellas que podemos conseguir esas herramientas. Es a través de esas personas que somos conscientes de que hay muchísimas formas diferentes de existir, de pensar y de ser.

Quienes me leéis estaréis hasta las narices de la cantidad de veces que he mencionado ya a mi madre y la educación que me dio (gracias otra vez rubia xD). Pero es que no se si sois conscientes de lo importante que fue para mí, porque yo fui una de esas personas que nunca encajaron en el sistema, una paria, una exiliada, y gracias a mi madre y a su educación basada en ser crítica y consciente del por qué de las cosas, nunca necesité encajar…

Y aquí es donde aparece el quid de todo esto. Yo, al igual que muchos otros tenía las herramientas, pero no tenía la información. Las herramientas hacen muchísimo por si solas, pero es gracias a la información y al conocimiento cuando alcanzan su máxima expresión. Y en lo referente a la transexualidad, en una época en la que internet aún era un mito, podéis imaginar lo ignorantes que eramos… Por aquel entonces yo no era consciente ni del hecho de que nuestras propias identidades fueran algo que podíamos poner en tela de juicio, algo sobre lo que podíamos dudar y hacernos preguntas… El sistema había cumplido su función ideológica conmigo, al menos en ese punto (no por mucho tiempo como ya sabéis). Y lo poco que la sociedad “sabía” sobre la transexualidad eran cosas terribles.

Y ese es el punto, durante muchísimos años las personas trans solo hemos podido mirar a nuestro futuro con terror, porque todo lo que se nos mostraba sobre nosotras era terrible. La sociedad nos condenaba, señalándonos con el dedo allá donde apareciésemos, condenándonos a ser el colmo de las parias. Condenándonos a ser prostitutas, payasas incapaces de reírse de si mismas, excrementos sociales que solo servían para abonar el morbo ajeno de aquellas personas que, después, nos buscaban a escondidas para poder alimentar su inconmensurable hipocresía… (Espero ser capaz de haceros sentir el tremendo odio con el que escribo todo esto…).

Durante décadas ha sido así. Durante décadas, eso es a lo máximo que alguien como yo podía aspirar… Es una suerte que las cosas hayan ido cambiando y que a mí me haya tocado vivir una época algo más “misericordiosa” (la palabra esta elegida muuuy adrede). Vivimos en un momento de lucha y cambio, en el que las personas trans, a veces, podemos tener no solo vidas normales, si no también vidas satisfactorias. Todo esto gracias al sacrificio de muchísimas personas (en su gran mayoría mujeres) que se sacrificaron para que hoy otras podamos seguir luchando.

Y por eso estoy aquí, porque creo que uno de esos campos de batalla, consiste en dar esperanza y en mostrar otras posibilidades. Porque creo que es el momento de que las personas trans dejemos de ser mostradas y (sobre todo) exhibidas como víctimas en todos los medios. Es el momento de crear referentes transpositivos que den esperanza a las mas jóvenes y que les lancen el mensaje de que ser trans no es algo negativo!! Para que así, puedan ser personas integras que viven sus vidas sin miedo. Personas que sean capaces de defenderse y de salir adelante porque se aman a sí mismas tal y como son, y no van a permitir que nada ni nadie etiquete ni coarte su identidad!!! (Léase alzando el puño y con música épica)

Y por esto os muestro mi vida… Porque creo que, en cierto modo, y a pesar de toda la mierda a la que me he enfrentado, puedo estar orgullosa de quien soy y de lo que cada día voy logrando. Y creo que no hay mejor referente, que aquel que es fiel a si mismo ante todo, y que lucha por la felicidad propia y la ajena.


Wau!! Que intenso todo!! Joooooooder Paris, pava….

Y todo esto, tan solo para enseñaros mi nuevo videoclip y que entendáis lo importante que es por el hecho de ser el primer videoclip (puede que del mundo) con una batería trans.

En serio, es muy importante mostrarnos, mostrar nuestras vidas, y hacer ver a TODO EL MUNDO que las personas trans podemos ser cualquier cosa que nos propongamos. Y ese es el mensaje que yo quiero hacer llegar con todo esto…

Así que agradeceré muchísimo que esto se comparta hasta el infinito, el post, el clip, todo! Pero que si lo compartís, sea siempre mencionando que hay una tía trans ahí metida luchando por cumplir sus sueños… Y cumpliéndolos!

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“Solo vivimos una vez”

“Solo vivimos una vez”.

He tenido esta máxima presente prácticamente desde que tengo memoria. Pero a día de hoy, y desde el prisma por el que yo observo mi vida, a ganado un doble sentido bastante curioso.

Ser una persona trans que no se supo como tal hasta los 28 años ha significado, viéndolo ahora en perspectiva, una rotura del significado literal de esa frase. Lo siento así porque Héctor no fue solo una etapa de mi vida. Fue algo más, una cosa mucho más grande. Fue una prueba, un experimento identitario respecto a como vivir en un mundo con una forma e identidad concretas bastante alejadas de las que yo habría elegido. Fue una experiencia enorme que aportó una cantidad ingente de información tanto a mi consciencia como a mi subconsciente. La misma información que acumula cualquier otra persona a lo largo de los años y las experiencias vividas. La información de los aprendizajes y de los resultados de nuestras decisiones. La de nuestra educación, y la de una sociedad que desea que nada se escape de su concepto de normalidad… Incluso a través de los sentidos nublados por la depresión y por la sensación de estar viviendo una vida vacía y carente de sentido, los seres humanos no dejamos de aprender y archivar inconscientemente cada instante de cada uno de nuestros días…

Ser una persona trans que se reconoció como tal a los 28 y que decidió entonces dar ese gran primer paso de transicionar implica, con el tiempo y el aprendizaje, tener un basto archivo de experiencias de lo que (al menos en mi caso) se llega a sentir como otra vida.

Cuando yo decidí vivir esa identidad que había reprimido y protegido del mundo exterior hasta entonces, decidí volver a empezar prácticamente desde 0 con ello. De ahí ese doble sentido. Me siento muy afortunada por ser una persona que ha podido vivir dos experiencias vitales tan increíblemente diferentes, sobre todo, porque no podéis imaginaros hasta que punto puede enriquecer tu perspectiva del universo que te rodea.

Algunas personas trans podrían ser grandes filósofas sabiendo aprovechar esta experiencia y esta oportunidad xD.

Volver a recomenzar una vida, teniendo a tu disposición tal cantidad de conocimiento te permite la posibilidad de pararte a observar cosas nuevas, o las mismas, pero vistas desde un nuevo ángulo, dándote una información mayor de aquello que observas. Y te permite también poder poner en juicio aquellas experiencias que has acumulado a lo largo de toda una vida, desde una nueva perspectiva que no hace mas que hacerte comprender lo ciegos que podemos llegar a estar cuando vivimos. Lo sesgado e incompleto de todas nuestras experiencias. Nuestra incapacidad para, muchas veces, ser y sentir algo mucho mas grande que nosotras mismas.

Mi experiencia es lo más cercano que creo que existe al hecho de poder compartir, hasta el punto de hacer propias, las experiencias de una persona diferente a mi. Diferente en sentidos ilimitados. Con una vida totalmente distinta desde su esencia hasta su ejecución. Y esto, es un don increíble al que me niego a renunciar, ni por convencionalismos sociales, ni por una incapacidad propia para autodiseccionarse que parece que la gran mayoría de personas cultiva… Este don es el summum de la empatía, y ojala pudiera de alguna manera compartirlo con todo el mundo, para que pudieseis daros cuenta de hasta que punto todos estamos ciegos…

Esta es la razón por la cual si tuviese la oportunidad de volver a nacer y elegir como, volvería a nacer tal y como lo hice, y volvería a vivir tal y como he vivido. Y poder pensar así es un gran privilegio…

“Solo vivimos una vez”, pero cuando morimos, nos llevamos con nosotras las experiencias de todas nuestras vidas…

 

E ti que (de quen) vés sendo?

El día 4 de octubre se inauguró la muestra “E ti que (de quen) vés sendo?” de Monica Mura, en la Iglesia de la Universidad de Santiago de Compostela. Una exposición artística en la que la artista trata, mediante diferentes piezas, de hacernos reflexionar sobre el género. Para ello ha creado una colección de pequeños espacios interactivos e interconectados que beben, tanto de su propia experiencia, como de las experiencias de otras personas.

Es una exposición que no pretende enseñar nada. No pretende decir lo que es correcto y lo que no. Es un espacio que invita a la reflexión, a la comprensión de un mundo que para tantas personas es algo completamente ajeno.

En este espacio la artista nos ha dado la oportunidad a las personas trans de expresarnos libremente, añadiendo un punto de vista que, tal y como ella misma muy bien reconoce, esta fuera de su experiencia y de su alcance. Nos ha permitido con ello ser, por una vez, nuestra propia voz, cosa que pocas personas contemplan en este tipo de espacios…

Es cierto que cada vez se ve a mas personas trans mostrando nuestro mundo, hablando con su propia voz. Pero por desgracia sigue siendo habitual ver como se nos aparta para reiterar en los típicos clichés que el mundo mantiene sobre nosotras. Es triste seguir viendo como para el cine seguimos siendo poco mas que prostitutas, hombres travestidos, y personas inestables perseguidas por historias trágicas… Por esto yo personalmente agradezco que cada vez aparezcan mas personas que quieran que seamos nosotras las que hablemos, las que contemos nuestras historias… Gracias por ello Monica.

Desde un principio, y quiero que esto quede bien claro, esta mujer ha tratado de buscar la colaboración de los colectivos. Desde un principio acudió a mi porque tenía miedo de hacer algo que lanzase un mensaje erróneo que pudiese dañarnos y porque desde un principio, quería que fuésemos nosotras, las personas trans, las que le diésemos voz al proyecto. Y al final, le dimos voz.

He tenido la oportunidad de colaborar con ella en esto de varias formas, pero creo que para mi la mas importante, y la que mas tiene de mi, es la que lleva por título: Trans*. Es una pieza en la que varias personas trans expresamos lo que significa para nosotras esa palabra. Y os dejo aquí mi fragmento:


Espero que mas gente decida seguir este mismo sendero que ella a decidido elegir. El sendero de la aceptación, del apoyo sin reservas, de la autenticidad.

Muchísimas gracias Monica.

La exposición sera visible en la Iglesia de la Universidad de Santiago desde el 4 hasta el 31 de octubre. No perdáis la oportunidad de visitarla.

Final y principio.

Etapas. La vida esta llena de ellas. Puede que no todas las personas vean que su vida se divide en estos pedazos de tiempo delimitados por hechos de cierta trascendencia o, quizás, por algo mas íntimo como un sentimiento, una necesidad.

A lo largo de mi vida he llegado varias veces a momentos en los que algo muy fuerte dentro de mi me decía que era el momento de hacer algo, un gran cambio, un salto al vacío, una apuesta…

Y eso he hecho, una apuesta. Lo he dejado todo para vivir en una ciudad que espero que me abra las puertas a nuevas y mas grandes oportunidades. Galicia me ha dado la vida estos últimos 11 años, desde que llegue de Cantabria, ahora le toca a Madrid enseñarme cosas interesantes y hacerme crecer.

Por detrás quedan un montón de años de experiencias que me han cambiado y me han hecho crecer de formas increíbles. Años de amistades, de relaciones amorosas y de experiencias musicales, todo ello atravesado por la magia, las meighas y la transexualidad, esta última actuando a modo de prisma que me da un nuevo y mas claro punto de vista sobre todo lo anterior.

Este post no pretende mostrar ni enseñar nada. Es tan solo una expresión de lo que siento en este momento. Es un grito al aire de felicidad y agradecimiento hacia todas las personas que durante estos años habéis decidido cruzaros en mi camino para, de una forma u otra, aportar más y más a mi vida y a mi identidad.

Y me encantaría acabar con un video, el Lateralus de Tool, porque esa letra es uno de los pilares que mueven todo esto… Pero en vez de eso voy a dejaros el que es oficialmente mi primer directo bien grabado. Así como para subirme el ego un poquito porque me molo mucho xD. Bueno, mejor os dejo los dos. Disfrutad del primero y empaparos del segundo.

3 meses con lenzetto

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Hi! Perdón por el retraso, para variar xD. Llevo ya 3 meses usando el lenzetto y acabo de hacerme mis primeras analíticas, por lo cual voy a tratar de dejar por aquí toda la información que pueda sobre los resultados y mi experiencia con el.

AVISO: veo que muchas mujeres acaban en este post buscando información sobre el Lenzetto y no conocen mi blog. Este blog es sobre transexualidad, y de lo que hablo es de un tratamiento de sustitución hormonal. Mi caso no tiene nada que ver con la menopausia, y tampoco puedo ofrecer ayuda al respecto.

También voy a dar datos sobre mi hormonación anterior a modo de comparativa para poder reflejar los cambios entre tratamientos.

Hay que tener presente siempre el hecho de que los tratamientos hormonales varían de persona a persona, con lo cual esto no pretende ser una guía de nada, ni un consejo para nadie. Simplemente lo comparto para que quien lo necesite pueda tener un mínimo de información, o al menos una experiencia ajena sobre este producto.

Paso a relatar mi cambio de hormonación:

-Hormonación previa:

  • 3 comprimidos diarios (1 con cada comida) de progylutón. Ningún antiandrógeno.
  • Dejo una foto de mi última analítica hormonal con esta dosis. Analítica hecha 12 horas después de la ultima toma:
  • hormonas

 

  • He de decir que esta hormonación me provocaba efectos secundarios como inestabilidad emocional constante y estaba haciendo que se me redujera considerablemente el pecho.

-Hormonación actual:

  • 2 dosis diarias (desayuno y cena) de lenzetto, aplicado en los antebrazos y 25 mg diarios (en la cena) de androcur.
  • Analítica tras 3 meses de hormonación hacha 12 horas después de la ultima dosis:
  • 20180220_105729

 

  • Con esta combinación los efectos como la inestabilidad emocional o la reducción del pecho han desaparecido. De hecho tengo el pecho mas grande que nunca xD.

 


 

Como podéis ver entre ambas analíticas hay un aumento del estradiol habiendo reducido la dosis, lo cual parece indicar un mayor indice de absorción por parte del cuerpo. Lo único que me llamo la atención fue ese incremento tan grande en la prolactina que, según mi endo, no representa ningún problema mientras no llegue a triplicar el máximo recomendado.

En cuanto a sensaciones la verdad es que me siento mejor que nunca, he dejado de ser una montaña rusa emocional. Tengo el pecho mas grande que nunca, y no noto ninguna clase de efectos secundarios. La única parte mala, pero esto puede que sea algo mio que ya llevo tiempo arrastrando, es que mi libido sigue desaparecida.

A mayores puedo añadir también que una amiga empezó con el lenzetto mas o menos a la par que yo. Esta chica tenia un indice de absorción de estradiol bajísimo. Estaba tomándose 9 pastillas diarias de climen, 18 mg diarios, lo cual es una atrocidad, y en las analíticas no pasaba de un 70-80 de estradiol. Al pasarse al lenzetto ha conseguido unos números normalizados (incluso altos) con la mitad de dosis. Supongo que eso indica que esta podría ser una muy buena opción para aquellas chicas que necesiten tomar dosis muy altas en pastillas.


Y listo, nada mas que añadir. Cualquier duda o pregunta que queráis hacerme podéis dejarla por aquí o poneros en contacto conmigo por cualquiera de mis redes. Un bikiño muy grande para todes y no os olvidéis de repartir felicidad!

Entrevista para Shangay

Todo esto del Sueño de una Noche de Verano esta siendo justamente eso, un sueño xD. Tener la oportunidad de actuar en teatros como el Colón en Coruña, el Principal de Zaragoza y dentro de unos pocos días, el teatro Valle-Inclán de Madrid no es algo que le pase a todo el mundo, así que trato de exprimir la experiencia al máximo.

Dejo por aquí una entrevista que me hicieron recientemente para la revista Shangay en Madrid, por si acaso alguien de entre quienes me leéis aun no sabe si ir a verla o no.

Acordaos, teatro Valle-Inclán del 8 al 11 de febrero!!